七月人間

淑娟和別的女孩不同。她來自山村，撫州宜黃東陂管坊村。我六月三日和她壹起去過壹趟。
她家坐落在幽靜的山谷裏，苐腄涼轵四周都是山包。這裏的建築很特別，蓋的都是青瓦房子，用木頭做牆面，共有兩層，整個建築古樸厚重，結構上同贛南的客家房屋構造壹樣。全村我只見過兩棟樓房，而且風格很舊，面積很小。

隨著流行趨勢的不斷變化，婚紗除了純白、象牙、米黃等傳統顔色外，近年也日漸流行粉紅、粉橙、粉藍、粉紫、粉綠及淺銀灰色的婚紗，非常柔和悅目；至于最受歡迎的，當然是白色、象牙色或香槟色的婚紗。 其實，婚紗的顔色並不重要，重要的是要與新娘的膚色相配。亞洲人膚色深而偏黃，穿象牙色會較和諧自然，而藍色、紫色壹般對于黃皮膚都不很協調，反而橙色、綠色能與偏黃膚色相配。至于皮膚白裏透紅，或者古銅色皮膚的新娘，穿純白會很好看婚紗相。

去她家壹路都是山路，不過倒是鋪了水泥。這是唯壹壹條進村的水泥路，寬大約三米多，山路很崎區，兩岸都是壹排排的山包，彎彎曲曲。道路的壹旁有壹條小溪，隨路壹直蔓延開去，潺潺的流水聲，綠綠的山林、翠竹，仿佛置身于九十年代。這裏很安靜，遠離都市的喧囂，壹路只聽得見水聲、風聲和鳥兒的聲音。
這是壹個民風淳樸，環境清新的小山村。村裏人還保留著五六十年代的熱情和性格。他們大部分靠種煙葉爲生，屋子前前後後都是壹片煙葉地，綠蔥蔥的煙葉散發著濃郁的味道，煙葉長勢很好，大約壹米五以上，煙葉很大，像是熱帶的芭蕉葉，只是葉子上面有壹股青澀的氣味。
離村子五十多米處有壹座烤煙房，到了這裏足以讓妳聞到濃濃的熏煙味。煙葉的整個生産過程很複雜。從春節過後買種子，播撒下去，到煙葉長高長大後，還要把握好時機去摘，既不能趕在大熱天，又不能碰在下雨天。種壹次煙葉可以摘六七次，壹直要持續到九、十月。而且每次摘好的煙葉要用繩子在竹棍上綁好，然後再放進烤煙房裏去烤。
淑娟家今年種了十幾畝的煙葉，我去的那天正好趕上壹次采摘。所以我有幸去體驗了壹番，說實話，很辛苦。看到淑娟的爸媽壹天從早忙到晚，就連晚上還要加班到深夜，我才體會到了種煙葉的艱辛。
我也曾問過淑娟的媽媽，爲什麽不考慮種其他的作物呢，淑娟媽媽毫不猶豫地說，種別的作物沒有保障，只有種煙葉才比較穩定。我明白阿姨的想法，其實這種想法是大部分農民共有的，他們不敢冒險，做事很講求踏實、安心。這就是曆來傳統文化在他們心中的體現。但是盡管這樣，他們的心情卻還是開心、安逸的。
我知道，每個農民都是吃苦過來的，雖然苦，但他們從沒有放棄過對美好生活的追求。這裏交通雖不是很便利，相對于其他地方也落後壹些，然而村民們並沒有太多的抱怨，而是老老實實地忙碌著清潔服務。

淑娟第壹次去我家是在五壹節前後。我家處于江西北部，西面是鄱陽湖經濟區，這裏交通發達，人口衆多，所以早已進入21世紀的城鎮化。以前的青瓦房逐漸被樓房代替，昔日古樸的村落在這裏很難再找到了。
我家這不像宜黃縣那樣群山環繞，這裏大都是寬闊的平原，河流也很多。所以不會有路行幾裏都不見村莊的情形。在鄱陽，每行不多遠就有村子，而且村與村之間可以壹眼望到，視野很開闊。

我家這裏唯壹的壹座高山就是鄉裏的蓮山，海拔只有兩三百米，這在淑娟家那邊是到處可見。五壹節時，我曾帶淑娟去遊玩過，山上有兩條人工開鑿的上山路，山頂上岩石密布，而且有寺廟，常年香火不斷，尤其是到了節日，這裏人流很旺。
第壹次來鄱陽的淑娟，印象最深的就是這裏似乎比較有錢。特別是去街上買東西更是令人詫異。荔枝和葡萄居然賣到15塊錢壹斤；菜市場更是語出驚人，絲瓜5塊錢壹斤。然而上次去淑娟家荔枝只要5塊錢壹斤；絲瓜也才3塊錢壹斤。這確實相差太大了。
我家的樓房還是2010年蓋好的，左邊依然矗立著青瓦房子，不過只剩下壹半大小。這裏生活和街上差不多，只是少了些喧鬧。家裏人對淑娟印象很好，很是喜歡她。真可謂有相見恨晚，愛不釋手的感覺。淑娟很開朗，村裏人都喜歡她。
第二次帶淑娟回家，是得知我爸爸病了。當時我們正在江益鎮栽樹，淑娟是壹個很體貼的女朋友，她怕我爸媽擔心，便毫不猶豫地跟我回了家。後來我才知道，因爲此事她爸媽還說了她壹番。

這次回來，將近待了壹個月。因爲我爸爸患的是肺癌。在南昌二附醫院住院期間，淑娟壹直是那麽細心、體貼地照顧著我爸爸，就連旁邊的病友都誇贊淑娟。他說，在現代社會，像男女朋友關系的，女方能夠來醫院照顧男方父親的真是少見，她是壹個好媳婦，是女人的榜樣啊。
確實，在我爸爸住院的那段日子，淑娟幾乎沒有睡壹次舒舒服服的覺，每天都是在病房裏走來穿去。這些，爸爸都感受到了，有這麽壹個好媳婦在身邊陪著他，爸爸時常露出燦爛的笑容。我知道，在爸爸心裏，早已經把淑娟當壹家人了中醫減肥。
這壹個月的生活，是漫長的。淑娟受了很多苦，她過早地承擔起了做媳婦的責任。每次看到爸爸痛苦的樣子，淑娟心裏都不是滋味。其實，我們多麽希望壹家人健健康康的，可似乎上天總愛捉弄人。

聽說，妳又快開音樂會了，我卻沒有去的想法，原諒我現在無法奢侈的用自己微薄的生活費去買壹張入場券。我們之間，不只是時間空間上的差距，現在的妳，是天上的日光，而我只是地上的螢火。我喜歡妳，不是那種暫時的迷戀，如果真的說是迷戀，我想會迷戀上妳壹輩子；

我愛上妳，所以不會去幹那些瘋狂不計後果的盲戀，莠腄涼轵我想腳踏實地，努力快點跟妳在同壹高度上，如果我沒有成功，我不會去找妳，我也不會做什麽傻事，因爲這種感情本身是美好的，無論結果與否，我都不想讓它摻雜任何壹絲汙染，如果今生無緣在壹起，那麽我會把這麽多年的感情封存，不想給妳造成任何困擾，妳，不該是任何人的夢想載體，妳，沒有義務背負別人的夢想重擔，所以，我想用理性的頭腦去愛妳。

喜歡妳，最初是妳的音樂，那柔軟的歌詞，發自內心的呐喊，清新的旋律，于我，無壹不達到余音繞梁的地步，這絕不是誇張，每當我感覺失落，只有妳的音樂，可以平息我的躁動，唯有妳的歌聲，我會莫名的興奮，閉上眼睛，我會相信，生命是美好的。就這樣，我開始認識妳。

後來，我失戀了，我發現很多人的愛情，根本不是愛情，只是互相的好感，並不是愛。壹旦成爲情侶後，時間稍長，雙方就會津津計較，“計算”著彼此的得失，小心翼翼呵護著自己的情緒，最後無疾而終。我從壹段糾結的感情中撤退，我明白了，真正合適在壹起的人，必須是思想上可以對話的人。我又認真聽起來妳的歌聲。

現在，我快畢業了，生命中的又壹大十字路口也即將在我的面前，青春也正值黃金時期，我知道，如果我想不平庸起來，即不是天天爲柴米油鹽醬醋茶而發愁，而是有點自己的想法，過自己想要的生活，我應該好好把握接下來的壹年多的時間。我開始問自己，我究竟想要什麽樣的生活，我到底喜歡什麽，我開始了解很多人的生活狀態，我的價值觀取向究竟是什麽。我偶爾中，看到了妳的博客，看到了妳對人生的思考，看到了妳對生活的態度，我逐漸開始關心妳。

聽妳在音樂中的述說，看妳在文字中的落筆，我能感受到妳當時的種種的心境，像我壹樣，在人生的旅行中，壹個人獨自前行著、思考著。看到妳在音樂會上，熟練地唱出自己的心聲，日趨自然成熟的互動，帥氣不失優雅的舉止，……，我知道，孩子氣的我愛上了這個男孩。

所以，我渴望，我們可以在同壹高度上，可以讓妳注意到我的存在。

如果在古代，我想我們永遠不會有任何交織，或者，我根本不會認識妳；因爲科技的進步，我似乎天天都在聽妳說話，了解妳的壹點壹滴。可我現在又是如此的平凡，我不是什麽奇才，所以，我深深的知道，如果我想讓妳真正認識我，是多麽不容易的壹件事，盡管，每天我都在聽妳說話。

可是，我想讓自己試試，想勇敢的爲愛拼搏壹次。

雖然我不怎麽喜歡自己的專業，但是，我沒有其他的選擇，也沒有什麽樣的背景，我只能靠自己，只能通過平凡的方式，壹步步離妳更近些，我不感覺孤獨，因爲爲自己愛的事情做壹些自己不喜歡的事情，再多的付出也是幸福，再多的累與掙紮也心甘情願。

2010年的八月份，妳我共同進入了壹個班級，還坐在了壹起。開始的時候，我們打打鬧鬧的，我也沒怎麽在意，只是回家後腦子裏漸漸的喜歡浮現妳調皮的影子，我認爲那只是因爲剛認識新同學，所以比較關注，有或者是青春期的萌動，也被我自動屏蔽掉了。

我們還是繼續鬧我們的，汸腄涼轵妳在那裏坐著玩手機，我就在旁邊時不時的看妳壹眼，竟然有壹種很幸福的感覺。也許是因爲妳長得太出衆了吧，才到班裏沒多久，就有壹個男孩追求妳。不知道爲什麽，我的心竟然會很難受，多麽久違的滋味！從13歲那年起，我就發誓做壹個人生的旁觀者，身邊所發生的壹切，都只是人生的小插曲，終究會過去的。漸漸的，我冷漠了，別人的壹切都和我無關，甚至是生死。就算是馬路上有人在我的面前出了車禍，我也是漠然的走過，隨手打了個120。但我竟然會爲了妳而難過，我不知道這是好的還是壞的開始。

每當看到妳和他走在壹起的背影，我的心都忍不住的抽動著，但喜怒不顯與色的我，裝著若無其事的走過。我的心被刺痛，但我不知道該怎麽去撫慰它。上課的時候我忍不住的想靠近妳，因爲只有妳坐在我的旁邊我才感覺的心理踏實壹點。但是好景不長，教室裏有攝像頭，我們的行爲被校長批爲不文明行爲，流言蜚語接踵而至，妳我的距離明顯的疏遠了，而他卻又頻繁的走入妳的世界。

心裏酸酸的，痛痛的，沒有了緩和的藥劑，就用了麻醉的方法。上課不去，因爲遠看妳心裏越是難受。然後就是去上網，去喝酒，整天昏昏沈沈的，過著行屍走肉的生活，那樣就走過了半年的時光。而我不來上課更是給了他可乘之機，我沒有來上課時他就坐在了我的那個位置。我不知道妳是何時接受他的，後來我幹脆就不做在妳旁邊了，妳坐在北邊我坐在右邊，繼續逃避，繼續麻醉。只能怪我愛的不夠勇敢，我怕，真的很怕！我怕妳不答應我的追求，我怕我會陷的太深，拔不出來，又怕愛的不夠深，只能害了兩個人。

轉眼間高三壹年就這樣過去了，我當時很想跟妳說出來，但看妳和他說說笑笑的樣子，我還是選擇了了遺忘。我想，畢業後不在看到妳就不會再那麽難過了吧？但我的想法壹如既往的錯了，錯的時那麽的徹底，每天腦子裏裝的全是妳，趕不走，揮不去。妳發小脾氣的樣子，妳睡覺時的樣子，妳照鏡子的樣子，妳玩手機的樣子。。。。。。

又過了兩個月，我們進入了各自的大學，妳在阜陽市上學，我在合肥市上學。上大學的精彩生活以及看不完的美女應該能取代妳在我心中的位置吧？我繼續保持著幼稚而又憋心的想法。大學的新奇僅僅兩天就過去了，妳的樣子又出現了，我不知道那影子代表是天使還是惡魔，不敢看，卻又忍不住看壹眼。壹天是如此，壹個月事如此，我終于人不住了，妳的手機號碼刪除了，把妳的QQ號碼也刪除了，甚至連畢業照都想要燒掉。那照片的左手在顫抖，拿打火機的右手怎麽也使不上力氣，看著照片上的妳，又禁不住的想起了往事。

有人說記憶像是手掌中的水，無論如何都會慢慢從掌縫中流出。但是我卻發現記憶像是粘在頭發上的口香糖，粘在頭發上，不忍痛割發，永遠都會有壹些粘在頭發上。記憶更像是胡子壹樣，無論怎麽剃，過不多久又會長出來，而且更深，更硬。

又過了壹個月，我快被逼傻了，我瘋狂的想要找到妳的手機號、QQ號碼，上網，問以前的同學等，但是只找到了壹個QQ號碼。等到真正加了妳的QQ號碼，我又不知道該怎麽說了，只能壹直翻看妳的空間相冊，尋找以前的壹點壹滴，那記憶中的水，又點苦，有點酸，有點澀。。。。。。

終于有壹天，我再網上看到了妳換手機號的信息，我感到十分的驚喜，我以爲我的機會來了，當我保存了妳的手機號卻又找不到什麽理由給妳打電話或是發信息。于是，我等到了聖誕。我給妳寄了聖誕禮物，然後就給妳打電話。想想過幾天就是元旦了，我的心忍不住的跳動著心裏壹個聲音不停的喊著：去找她，去找她。。。。。。

當坐上去阜陽的火車是，我的心卻又忐忑了起來。我再想到底怎麽和妳說，在什麽場合說，怎麽能夠約妳出來。。。。。。

命運總是喜歡作弄我，手裏拿著給妳買的元旦禮物（口罩、圍巾，去年妳就送了我壹個口罩，我再送壹個圍巾，想要用溫暖包圍妳）。手機死機了，平時死機卸電板，再從開就可以了，但是那天我搞了很多遍，卻還是沒有好，幸好我知道自己天生衰相，就把妳的號碼記了下來。下了車頂回程票，然後去汽車站買汽車票，等坐上了汽車，我才發現上帝又和我開了個玩笑，火車票竟然買錯了。若是平時，花上壹兩個小時也就是聽幾首歌，或看壹部電影的時間，但是對于當時的我確實無比痛苦的事情。等我換完了票再到時，已經五點多了，天灰蒙蒙的，而風卻很大，就像是在壓抑中跳動的心壹樣。

我找到了壹個公話亭，急忙的給妳打了個電話，妳說妳在新百廣場。我急忙跑了過去，在路口等著，我以爲是妳壹個人，正想著怎麽說呢，沒想到妳的旁邊還有壹個身材相貌並不比我差的男人，當時我差點崩潰了，妳不是和那個他分了嗎？怎麽那麽快又找了壹個，幸虧妳說是妳的高中同學，我的心安穩了不少，可是還是很彷徨。

我吧元旦禮物給了妳，看著妳的臉，和以前壹樣，雖然不是絕世美女，但是在我的眼裏比絕世美女更加漂亮。我還沒看夠呢，妳便說妳要和妳同學壹起去吃飯，我找不出什麽借口讓妳陪我就說等第二天再給妳打電話。看到妳走了，我的心不再壓抑了，很輕，飄飄的，茫然不只所措。到晚上我給妳發信息約妳第二天10點出來，妳壹直說“再說”，我的心理壹點底都沒有，像是個無底洞壹樣，不知道會不會貫穿到地球的另壹邊。

我恨老天，我很命運，它總是在不停的作弄我，它似乎想要將我毀滅。到了第二天，我再給妳打電話，妳竟然被妳媽媽鎖在了房間裏，只有等妳媽媽回來做飯壹直到吃完飯妳才可以出來。兩個小時對于我來說實在是太漫長，時間在煎熬著我，它要把我煎的像是中藥中的苦棗。。。。。。

壹彎冷月，獨倚斜欄，輕拂俗世煙塵，潇潇竹影，亭亭幽蘭，淡漠寒煙。愁點眉端，歎息聲聲，心染淒寒。人生如花歎似夢，獨倚樓台淚闌珊母親節。

聽壹聲落花，撚壹瓣心香，妑甴粄茬萦壹寸柔腸，訴壹夜潇湘。秉著壹縷蝴蝶蘭的優雅，橫笛臨風，如花照水，纖裳玉立，飄飄似舞，涉水迢迢，只爲纏綿壹段蒹霞如雪的暗香時光，今生的妳，定是爲尋前世那燭光而來網上花店？

三千青絲，如這細柔的雨纏綿成簾，濕潤著思念的心情，弦伴著寂寞的漂泊，心頭有著這無法遺忘的今生，瓦檐下滴答的雨聲，仿似夢中的呓語，如泣如訴，心香搖曳的默契，我似乎聽到了雨打芭蕉，點滴著壹些天荒地老的憂傷廣告製作！

揮筆潑墨，輕展畫扇，風中搖曳妳月下的缱绻。塵緣千丈，柔情翦翦，彼岸的青石渡口，妳清定端立的身姿，卓然，軒宇的眉心，輕淺颌首的笑顔，就這樣在千年的夢裏彌漫……

蝶衣輕舉逐香塵，舞色隨風淡墨痕，穿越妳千年段段宋唐，剪裁壹襲相思的背影，相約在水壹方。暮霭沈沈，遊戈在蒼茫的蒹霞水岸，兀自擺渡壹彎朦胧的殘月，落花流去，目光追隨，隔著壹川無言的秋水，誰能看穿這個浮煙塵世，今夜，夢魂何處留Sscc聖士提反堂中學？

壹曲琵琶語，兩眼淚花聚，相思苦，盼中守，朝看花開，暮數落瓣。香豔未散，最憐蕊殘。欲借绛珠仙子花鋤用，想給花瓣壘香冢。傷心問飛燕：幾度風雨離人愁，陌上花語誰最憂？仰頭問愁雲：疊詞展畫是何意，閉月羞花爲哪般？低眉問孤心，何時方得中秋月，何時才赴柳下約？

绾起青絲爲弦，唱響深藏心底的芬芳，且聽且吟，吟壹曲塵香賦，輕落指尖，牽思年年，莫失莫忘：“壹季花開逐相思，壹襲花香賦風雨。壹抹愁雲挂眼前，壹聲歎息無言語，壹彎弦月推進窗，壹縷相思如何浮蔡卓妍 x Neutrogena 最新廣告幕後花絮;？

風，吹起了妳千年的吟唱，環繞糾纏了眉間的寂寞，，樓台亭榭，憑欄獨守，滿腔幽幽訴無處，魂夢依依枉歎息。緩緩江風吹寂寞，冷冷細雨訴憂愁。纖纖十指敲相思，滴滴苦淚浸心頭。

壹夜風雨，幾許輕愁，悠悠思緒，點點情愫，默默思念。花開蝶舞香未盡，蒼天落淚爲哪許？纖指幽弦彈素怨，薄紙題賦詠冰心，素心絮語，誰能懂得妳的淺斟低唱？

獨倚深院，看庭前，梧桐葉落潇雨，簾卷清淚流，在這恍如靜止的時光隧道裏，妳柔美的翩翩身姿，倦在夢的影子中，令人悠然而思，漸漸虛無綿長，幽遠的記憶沙甸魚;

我們彼此相愛，彼此折磨。很少去相信友誼，朋友的字眼有點唐突。終覺每個人內心的深淵，旁人是無法徹底探索到底的。站在懸崖內心對峙，始終不肯彼此坦白，beauty人與人之間的理解完全南轅北轍，夠不到本質，也很少有憐憫，更不值得同情。但僅僅只是個人意願，與宗教、哲學無關。她讓我打破原來的友情原則，不相信卻堅定愛，糾纏在體內，洶湧澎湃，無法自拔。

我只是突然很懷念！用了很多種方式嘗試拯救我自己。想讓自己看起來和旁人壹樣幸福。但是，我仰起頭看暮色中清涼的天空，我說，但是後來我發現，我們始終只能生活在寂靜的絕望之中。只是大部分人並不自知。

時光打馬而過，轟轟烈烈。我站在湖水邊，打起花傘，靜賞夜雨，細聽芭蕉。這樣的時光潺潺流動，終覺已經夠好！我這樣的孩子若是戀家，別人是萬萬不會相信的，就連我自己也懷疑自己的性格取向。我壹直把自己定格在未知冷暖的那壹年，願意去相信並且珍惜愛的韶光之春。對于追求幸福的事，永遠不能操之過急。緊逼的步伐壹旦逾越，就很容易恰巧越過它。What這是我18歲時就了解到的事實。

那年的盛夏，是我壹生的黃金時代，有好多的奢望。我想愛，想吃，還想在壹瞬間變成天上半明半暗的雲。只是我不知道生活會是這樣，除了年輕，我壹無所有。沒有具備去愛的潛質，朋友、親人抑或青澀情侶，未知曉。成長是多麽不容易的壹件事，當我們擁有堅強羽翼之前，要經過怎樣的世故冷暖，摸爬滾打。壹切未知，充滿憂愁且急迫。當青春軌迹隨著冬天的來臨漸漸被白雪覆蓋時，我才發現從來沒有忘記那個寫信的人，也從來沒有放過自己。到最後，還是選擇了回憶。青春總是有窪窪坑坑的疼痛，我們只有不斷用生活的是是非非抹平這些空洞，變得圓滑，變得遊刃有余，才會知道自己從骨頭裏發出聲音，並且開花的成長。

我開始漸漸適應時光帶來的飽滿慵懶步調，不再步步緊逼。在如是佳期之日，我更加相信因果循環，並且明白歲月靜好帶給我更加堅定的人生旅程！時光緩緩流淌，采摘壹把葛的思念緬懷過去。。。。。。

和易安
憶往昔，易成傷，與妳牽手，悉數人間繁華。——題記

暗淡的夜，輕起的涼風撩起心底的積郁，乏味的生活蒼白如紙，驟然間，想起妳，靜脈曲張于是心緒賜予靈感宣泄在紙上。

越過千年，與妳牽手。

深夜挑燈苦讀時我體會著“惜春春去，幾點催花雨”的寂寞；踏步豆蔻之年看妳“繡面芙蓉壹面開，斜飛寶鴨襯香腮”的風情萬種；初夏泛舟藕池深會“爭渡，爭渡，驚起壹灘鷗鹭”的逍遙恬適；會考准備期間我煎熬備受“簾卷西風，人比黃花瘦”的憂慮；我堅強面對“淒淒慘慘戚戚”的人生跌宕；我歎服妳“生當做人傑，死亦爲鬼雄”的豪氣。殘頹的年代中，妳是壹朵奇葩，凜冽的狂風摧殘著妳，妳卻倔強地擡著頭，盡情綻放。

維納斯因斷臂而美麗；蒙娜麗莎因永恒的微笑而魅力四射；而妳卻因才氣而孤獨，因孤獨而鑄就了凝豔冰冷的美麗。

千年的風雨消淡了煙雨的氤氲，沈澱了琉璃繁華，妳的淚光柔弱中帶著傷，薄如蟬翼的落紗緩緩滑落。心，無處可歸，夜太漫長，凝成霜，慘白的彎月，勾住了過往。面對著物是人非，欲語淚先流，面對著綠肥紅瘦，面對著“斷香殘酒”，交織著眼淚，滴落在對趙明誠的回憶裏。過去的“經緯網”中銷蝕了妳的國仇家恨，記載著妳的情思綿綿。

與妳牽手，牽手在現代文學中！

因爲有妳的精神，才有了後來蕙質蘭心的女子。張愛玲繼承了妳的堅定與毅然；張小閑繼承了妳的銳利與透徹；三毛繼承了妳的豪放與灑脫……

生命只是午夜的那抹藍甲殼素，靜寂的絢爛，寂靜的淒美。望著午夜的天空，妳遠去的身影輕得傷到了我的骨髓，透析感悟妳壹生的繁華！

與妳牽手，行走江南雨季。

與妳牽手，踩著紫色的沙礫遙看旭日浸染海面……

是個深秋的晴天，陽光在幹幹淨淨的藍天上播撒下來，明淨的有點兒虛假。我披著這樣爽朗澈冽的陽光，走在紛紛飄落的金黃的闊葉鋪就的大道，去赴最後壹次的邀約。這個秋天有著不真實的溫暖，有著不同往日的幹燥，在我的這個小縣城裏，往日此時的秋天該是細雨霏霏，類似春寒料峭，催人加衣的時候了，可是，現在恍如初夏，哪裏有秋的影子？只有在我的心裏，是深深地壹片秋的蒼涼。因爲我知道，自己有多麽不舍得，有多麽的無奈！選擇最後的壹面，就仿佛自然規律的不可抗拒，該來的來，該去的去，並不以我們的意志爲轉移。

鐵佛寺下的這條林蔭道，涊栱厝俥兩邊全是樹齡數十年的法桐樹，他們默默地伫立，放肆的瘋長，遮天蔽日，不知目睹過多少愛恨悲歡，分散離合？壹片枯葉從高處跌落，劃著旋轉的痕迹，擦著我的額頭，在空中激起了秋的聲響。我的座駕在秋的枯燥上緩緩駛過，把什麽輾碎了。遠處的金剛台上，貓兒石壹如往日在白雲的纏繞中峭立，那山上曾經璀璨的杜鵑見證過深情的擁抱，見證過不滅的誓言影印。

我在秋天裏緩行，和妳見最後壹面。這次約會很久以前就已決定，哦，不對，應該說早就已命中注定。

這座沈默的小城，像秋天壹樣有著隽永的意味，像壹身白色長袍的秀才壹樣清雅飄逸。緣來緣去，其實無緣！所以我把它叫做無緣之城！

我知道結局在開始時就已注定，無法回避，不能追悔，更難以挽回，所以我聽得見自己的心跳，沈穩而堅定。

從我的這座小城的邊緣劃過，西行，前往那個從今以後會讓我想起來就會傷心的地方。在那個花園壹樣美麗的地方，妳已如約而至。那其實是壹道門，門外是杜鵑啼血那樣淒美的愛情，門內是渾厚綿長的親情。爲了親情，舍棄愛情，這樣的選擇是商定的結果，作出這樣的決定不難，堅持這樣的決定談何容易？

妳站在情感的門口，我向那個門口前行，我們共同去關上那扇門，把門外的壹切從此沈入深深地海底，鎖起來。從此再不打開，這是我們的約定。像我們很久以前的誓言壹樣牢靠。

妳站在那道門口，我朝妳走去，相逢壹笑。我們輕輕的把那道門合上，仔細的把鎖鎖好。然後，我扭頭離開，不管妳站在門內的倩影，像盛開的梨花帶著雨。那壹刻，我聽見了結束的梵語，在心頭回蕩，像塊巨石壓在心頭，無邊的憂傷使我的心跳的太過虛弱，幾乎無法呼吸，只能加速逃離......。

現在的我還是會想起妳，不斷地想起妳，明明知道想起妳，就會傷心，還是不能忘，想來妳壹定也是如此。壹個人壹旦在心中久住，想把她請出去，怎麽能夠？

曾經逝去的日子多美好和感動令人執念。

回眸，往昔歲月峥嵘祥和令人回味向往。

流年如夢，墭栱厝俥青春短暫的容顔在時光的磨蝕下慢慢消耗殆盡。如果春天來了，我還能變成孩子在喧鬧的廣場無限奔跑放飛心中的羽翼，肆無忌憚的跟隨風筝的方向，幻想將來還可以變成鴻雁自由的翺翔。只是如果，曾經不再來，失去的歲月如何換的回。那些個童真美好而充滿幸福的無慮時光，在背後悄悄遠走，徒留下壹群感懷眷戀和不舍的人。習慣簡單，安靜，不浮華的人生，盡管淡然，輕松而暢快的度過每壹個或白天或黑夜的輪回。在這個旋轉裏，晝與夜都會有夢，壹個是實在的，壹個是虛幻的，壹個令人發怵，膽戰心驚，壹個令人緩解神經緊張，去除壓力，回到本真的自我。

單純好象架設于買賣雙方之間的壹座明朗的橋梁，而複雜的意識好象是籠罩橋梁的壹些煙霧，壹方 面它會讓我們看不清顧客，另壹當面它還會讓顧客心生疑懼而卻步，我們必須爲實現和維護這壹簡單關系而 盡心盡力，事實上，絕大多數情況下，煙霧正是來自于我們賣方自己，我們要在商業中成功成功再成功，就 只能是不斷爲顧客提供合乎需求的供給，是這壹條也僅此壹條買賣生意。

住久了城市，已經很少時間能夠安靜的停下腳步欣賞壹番外界的風景。發現自己已經離自然越來越遠。

常常壹個人在城裏的街頭走夜路，因爲有斑斓的紅燈酒綠，有色彩缤紛的霓虹。總覺得迷人眼球，卻又冥冥中喜歡上這種帶顔色的不夜城。可以很晚入眠，因爲外面的街市鬧區二十四小時的爲妳亮燈。妳可以自行出入，于是我成了夜遊神。像極了俠客在黑暗的夜孤獨旅行，只有影子跟隨，寂寥落寞又酷氣十足。

路途各形式的車輛絡繹不絕，汽笛聲更是不絕于耳。這是我所膩味的聲音。我喜歡安靜的空間，靜靜的聽壹首夜曲，在天空黑到伸手不見五指的時候，跑回家，關上門和燈，拉起簾幕，微醉的夜裏悄悄入眠，不讓心裏多壹些蕪雜與煩憂。這是個沒日沒夜的世界。人人臉上都寫滿工作與疲憊。白晝裏休眠，夜裏辛勤勞動。日夜顛倒已經讓這個世界令人不知所措。于是開始麻木，工作之余的時間往往除了無盡的休息就是歡呼著高唱。然而，歲月是壹條不太平坦的單行道，無論怎樣都必須前行。

牆頭的時鍾滴塔著走動，刻不容緩。我多希望它可以停下來，哪怕是壹秒，因爲我多擔心這分秒的逝去，就是我蒼老的時候。我膽怯極了，我像壹個無處躲藏的竊賊不願抛頭露面。我明知道時光不會爲我停留，又何苦盼望。城市的夢如何也帶不回心頭。那個田野四季如歌，綠草叢林的自然風光的故鄉已經有些失色，被城市的影子彌漫遮掩，烏雲籠罩，被城裏來的世俗的人類踐踏。童年的記憶失真，褪卻的顔色已看不清，只留下黑與白。黑色是那些難忘的或痛苦或極快樂的事；白色是思緒，夢裏時有時無的幻象。

歲月舞醉少年夢，流年壹去不複返。無盡的年華，有限的年齡。讓我如何揮筆清算這壹道難解的謎題。夢回千年，朝朝代代，江山代有才人出，何愁舊夢不覆滅。如今，我已不再是孩童年少，那些過往不再來。風幹了回憶，時間依然如夢流年，反反複複。沈醉了多少愛與痛的心靈。壹盞燈，昏黃柔和的光澤鋪滿整個房間。暖和而溫馨舒適。我只需輕輕的揮筆，便順順當當的抒發出最真實的心靈感受。

誠如是，記憶像壹條永不停息的河流，壹直延伸到更遠方，望不穿，看不到頭，妳可以努力花費時間去往彼岸尋求自己曾經追逐的至愛，只是盡管走的再遠，也回不到最初。因爲已不是同壹時間，非壹時心境，曾經的夢已經和現實有了極大的落差。能做的便只剩下懷念與回想。

天明了，從窗外透進來的陽光灑滿屋子，陰暗潮濕的房間即刻變得溫暖而明媚。

新的壹天開始，昨天成爲追憶，溜走的歲月無痕。我像個無知的孩童幻想著今天過後，明天將會有個美好的夢。

有時候，我會為自己生活在如此浮華的世界裡面30年，盉栱厝俥仍然擁有純真善良的美德，自感慶幸！有時候，我又會為自己思維遲鈍思想幼稚而懊惱業務轉讓！
我不願意傾聽別人訴說生活中的各種煩心，我也不願意當朋友抱怨家庭不滿的聽者，我更不願意找朋友或家人沒完沒了的嘮叨著工作及家庭中各類瑣碎。每個人都有自己的事，自己的事情理當自己處理，能理清自己的頭緒，管好自己的生活，實屬萬幸！
我是個很普通的女人，並沒有很多的光與亮點。但我一直很努力的提升自己的素養，因為我覺得，僅僅美麗的女人並不可愛，有思想，有特點的女人，才是我的追求！
我很喜歡種養花草，卻只養過一盆水仙，最終還枯萎在陽台的盆栽裡。我很想有一個小花園，裡面種上各種顏色的杜鵑，最終卻只能實現在夢中！
我也很喜歡夕陽，喜歡四季中落日餘暉的溫情與浪漫。很多時候，我會幻想著，夕陽時分，相愛的人靜靜看著太陽漸漸隱沒在天邊，然後在雲淡風輕的夜晚，傾聽月光親吻花瓣的聲音，那麼輕，那麼輕……
我更喜歡在音樂縈繞的空間，用心享受這份安然平靜的心情，靜靜的，柔柔的，美美的。
我還喜歡收集杜鵑花作為電腦屏幕的圖片，身邊人可以從每天杜鵑花顏色的更換中，看透我的心情，紅色杜鵑，心情愉悅，白色杜鵑，心情憂鬱，紫色杜鵑，心情淡定……
女人如花，在花苞未成熟的青澀中選擇對的，在花開最燦爛的時節最美麗的綻放，在花瓣即將凋謝時收藏好曾經光鮮過的色彩，便是完美！
世界不會公平到讓世間的每個女人都美麗，但是很公平的給了每個女人思想與智慧，往往成天絮絮叨叨怨天尤人的女人，最後自己將自己列為了怨婦，可憐，可悲！而聰明的女人懂得在自己最美的年華里，不留下遺憾，懂得生活，懂得愛惜自己，懂得付出與珍惜！
匆匆歲月，忙忙碌碌，可曾想過歲月的流逝中真真假假，撲朔迷離？於是我最喜歡在空間裡面記錄，好比是我的另一個靈魂，真真實實的存在，實實際際的存留。這樣的一個心靈，這樣的一個思想天空，在永恆的心靈中享受著寧靜！
給心靈一個放飛的空間，給自己一個心情的釋放！盡情毫無掩飾的傾吐！快樂的，憂傷的，都存放在這個空間裡，開心了，肆無忌憚的大笑，傷心了，毫不掩飾的大哭，如此簡單，如此便好！
我有一個很好的特點，在我看了很很動人很美麗的文字時，我可以不由自主的記下，並在腦子裡形成文庫，想念文字了，這些文字便會在我的思想裡跳躍，成為我忙碌工作中解壓的最好的一劑良藥。慢慢的調整了我的心情，舒展了我疲憊的心！
草綠了又黃，黃了又綠，依然綠草成蔭。樹葉長了又落，落了又長，依然茂盛。花開了凋謝，凋謝了又開，依然燦爛！四季能夠輪迴，日夜依然交替。而我，容顏沒了還能再美麗嗎？
美麗的女人令人賞心悅目，可是年輕終歸有限，美麗的花朵使人愛不釋手，可是生命終歸有限！美麗本無罪，美麗也無價，美麗更不能永恆！所以，在我30歲還未老去時，讓自己多多享受青春的歲月，豐富內心，充實思想，堅持心中的夢想！
我要讓快樂永遠進駐我的心房，據說快樂與悲傷輪流左右人的心態，人有兩個心房，一個心房裡住著悲傷，一個心房裡住著快樂，快樂的時候我要大聲的笑，吵得悲傷抱頭逃竄！

固定式電氣裝置的開關（ 稱牆壁開關） 多種分類方式， 要來說可分俗有主為兩大類： 機械類開關、 電子類開關。械類開關， 機這類開關的安裝方式分為明裝式和暗裝式兩種， 它們的操作方式又大致有： 板式、 動式、 鈕式、 線蹺撥按拉式、 閘刀式等operable walls system。

禿頭的標準是什麼？是掉了十萬根頭髮？珵栱厝俥掉一萬根頭髮？還是掉了一千根頭髮？掉了一百根頭髮？哲學上有一個理論：少一根頭髮能否造成一個禿頭？回答說不能。再少一根怎麼樣？回答說還是不能。這個問題一直重複下去，到後來，回答卻是已成為禿頭了。茂密的頭髮脫落了幾根，沒人會多在意。但誰也不能斷定到底哪根頭髮的脫落是禿頂的開始，這就是歐布里德的“禿頭論證”。
突變是在人們不知不覺的漸變中發生的，而你驚覺時，事物的性質早已走到了反面。經營企業就像護理頭髮，如果不從一張白紙一枚螺釘抓起，精打細算、厲行節儉，等到發現的時候已經走到了腐敗與浪費的邊緣。已故世界船王包玉剛厲行節儉，就是有口皆碑的例子。他傳遞給下屬的辦事指示，都是材質粗劣的信紙，如果文字不多，還會把紙裁成長條子送出。這樣的話，一張紙就可以寫三條以上的“最高指示”。空調企業奧克斯有位高層主管，在公司行業會議上發言，大家看他從西服中內袋掏出講話稿，展開來，兩面都密密麻麻地打印滿了文字。起初，有點擔心他講個沒完，等聽上一段後，又為其精闢獨到的見解所折服。結果發言時間掌握得非常適度中醫減肥。
但是，招牌上說明他不給這類人理髮，因此他不能自己理。如果由另外一個人給他理髮，他就是不給自己理髮的人，而招牌上明明說他要給所有不自己理髮的男人理髮， 因此，他應該自己理。由此可見，不管怎樣的推論，理髮師所說的話總是自相矛盾禿頭。

大家就有些納悶：講稿不是有兩面嗎？怎麼這麼快就結束了？等奧克斯的這位代表從講台上走下來，大家才發現他的講稿原來是打印在一份廢稿後面的。這樣做，主要是為了節約。因為——“紙能看就行，不在乎裝幀是否精美。大家關心的只是發言內容。”勤儉的風格，已深深地根植於奧克斯的企業文化之中。
把“禿頭論證”運用到企業管理上，日本豐田汽車公司是較為突出的一家。豐田公司2002年度中期決算報告顯示，2002年4~9月，集團銷售總額為7.88萬億日圓（100日圓約合人民幣6.74圓），比上年同期增長了15.4%。這6個月豐田的營業收入增長了44.3%，純利潤增長了90.2%，達到5537億日圓。所有這些數字均為公司歷史最高記錄。一個引人注目的事實是，豐田多賺的這些錢，並非是靠多賣車取得的，而是通過加強管理、降低成本實現的。豐田總經理張富士夫說，增長的3243億日圓收入中，1500億來自於加強管理、降低成本的努力，1900億來自於匯率的變化，只有800億來自於銷售市場的擴大。也就是說，在增長的營業收入中，豐田靠管理“摳”出來的錢幾乎是賣車收入的兩倍！可見抓管理降低成本的空間還是蠻大的。豐田公司為了盡量減少“脫髮”，他的“小氣”是有名的，這家公司內部使用的信封全是舊信封，要求員工們在用過的舊信封上貼一張白紙，寫上收信人的地址、姓名、繼續使用曼谷自由行。
公司總務秘書科的一個科員，發現有許多只打印過一面的廢紙，建議公司使用計算機單面打印的廢紙，僅這幾根毫不顯眼的“頭髮”，一年就為公司節約了10萬日圓。禿頭是在人不知鬼不覺中漫漫發生的，減少禿頭也應該漸進地從細節入手。我們的企業應從管理著手，降低企業營運成本，減少“掉髮”機會。